阿豆写于2022年12月25日凌晨，我回家的当天！
躺在爱人的怀里真的很安心，即使明天我们要面临短暂的分别，即使明天我们不知道将。要去往何处。但是我知道，我们最终都会重逢，在一起久了难免会有磕磕绊绊，也曾经泪流满面说过好多次分手，在朋友那里说狠话说再也不会和好，可是真的爱的人怎么能舍得断了联系呢，你看见他发朋友看，都会激动好长时间。我很羡慕那些一毕业就可以在一起上班，然后自然而然结婚组建家庭的人的情侣，可是这样幸运的人似乎并不多。相反的是在这样的深夜多的是为爱心碎的人，这么一想起来我觉得我幸运了许多，因为在这样的夜我是躺在爱人的怀里听着他匀称的呼吸声写下这些文字。他心里有我，我也舍不得他，世界很大，但是该重逢的人会再次重逢，我相信我们就是最后会永远在一起的人。就像是风筝，不管飞多远最终都会回到拉线人的手里，然后安安稳稳的被带回家。我们是彼此的风筝，也是彼此的拉线。人，所以我们一定会在一起，不管走的多远，最终都会重逢，一定会!

　　兰州这个城市真的是一点道理都不讲，夏天才刚刚过去就强行入冬，入冬到一半又强行入夏，真的一点都不把秋天放在眼里。这已经是我在这个城市的第二个年头了，所有的一切都在变，或好或坏，或前进或后退。总之就是在变。学校的食堂也装修了，大家笑称以后要叫餐厅了，叫食堂配不上那么高大上的环境。澡堂也装上了公用的吹风机，篮球场也新建了。每次路过这些有变化的地方，我都感觉我的学校在变好，很努力的变好。我就问自己，你的学校都这么努力，你凭什么不努力？
　　犹犹豫豫了很久，我终于决定写点东西来记录我贫瘠的生活。用我对文字简陋的应用水平。一直以来我都不是一个很好的记录者，我甚至写不出东西来表达我自己。我以前不是这样的，后来就不喜欢读书，不好好学习。慢慢的不会表达自己，慢慢的不会记录。今天不学习，明日变垃圾。这话我信。但就像我前面说的，我的学校都这么努力，我凭什么不努力。努力的去拿回自己不该遗失的那部分。
　　我总是很纠结，做一件事怕没结果，发一条朋友圈怕被人家说矫情，想去解释我自己又觉得多余。因为可能根本没有什么人愿意听。我慢慢觉得压抑、烦躁、力不从心，好像比之前更敏感了。我知道这样不好，但我又很享受这种敏感带来的安全感。正是因为这种敏感，我能更好的察言观色，更能掌握自己做这件事会不会被别人讨厌，从而做到及时止损。不让自己陷入难堪的地步。我是个大人了，我是爱面子的，我可以吃不饱饭可以买不起自己喜欢的东西，这些窘迫我藏在心里不说就不会有人知道，也可以用来鞭策我去努力。但是我不能在人际交往中犯错让别人指责我，嘲讽我。我的自尊心不允许自己丢这样的人。所以在和他人的正面交际我越来越敏感，越来越注重技巧。
　　大多数时候我是个乐天派，我总是笑嘻嘻的。但是难过的事我从不与旁人提起，每当难过想我洪水一样泛滥的时候我就像一个溺水的孩子一样试图往上爬。没有救生圈也不需要别人的帮助。因为我觉得自救比什么都重要。我也不想拿别人的东西，不管是物质，还是精神上的帮助。如果这件事我陷进去了连我自己都走不出来，那别人又能帮的上我什么呢?我总是这么固执，甚至有些偏执。但我喜欢我的固执，因为它能让我保持足够的独立和清醒。我已经失去可爱这个难能可贵的品质了，所以我现在必须清醒，必须独立。这样我才能去成为更好的我自己。而不是依靠谁的庇佑。希望我能早日遇见我想成为的那个我自己。也祝你早日遇到那个自己。